11/03/2004 17:54
Que nervosismo que me dá quando saio de casa, não sei, fico bem nervosa... Não gosto de sair.
Encontrei de novo o garoto que não sei o nome, “conversamos” um pouco, ele sem querer me fez lembrar de que minha vida é uma droga, que eu não faço nada, falou da minha ex-amiga, me senti culpada por não falar mais com ela e eu já estava bem nervosa antes.
E depois passo na frente da rua daquele ex-nada... E fiquei pensando no que poderia ter sido, nas oportunidades que desperdicei, mas o que posso fazer? Pensar nisso não ajuda, apenas atrapalha.
E mais uma vez eu acordei e voltei a dormir milhões de vezes, meu objetivo era dormir até às cinco horas, mas não consegui. Um pouco antes das três me levantei, pois lembrei que hoje tinha que sair e tudo mais.
Antes de dormir eu li um pedacinho de O Apanhador no Campo de Centeio. Puxa, tão fácil de ler, tão gostoso entrar na mente daquele garoto tão incomum e imprevisível. Li justamente a parte em que é explicada a razão do título. Adorei essa parte, me deu vontade de comer aquela página... É, nunca ninguém me entendeu, mas às vezes quando acho uma coisa muito bonita, interessante ou sei lá, sinto vontade de comê-la. Bem, minhas primas entendem.
É... Eu estou meio sem esperanças, não sei o que quero mais. Ser professora, ir pra Curitiba... Nada disso me atrai tanto! Fico pensando que não tenho a menor condição de morar sozinha, muito menos se não consigo sair de casa ou levantar da cama. Eu fico dependendo da minha mãe pra tudo, pra ir ao médico... Preciso ir ao médico, mas não sei se consigo ir sozinha, sair sozinha assim de casa. Já basta hoje!
E eu não levo nada até o fim. Meus projetos, meus livros... Lembrei que em Abril volto a estudar. Acho que isso pode me ajudar um pouco, mas nem sei se estou certa em pensar nisso, estou sempre errada. Como o Soul comentou por aqui, ele nem é mais adolescente e continua assim, então não é só uma fase como eu dizia ser. Também não deve ser só falta do que fazer, ano passado eu estava estudando e já estava assim. Aliás, não sei o que faço, pois sei que vou acabar nem estudando como eu devo.
Meu problema é ser tão insegura, já que quase sempre faço alguma coisa idiota, como por exemplo não dizer “oi” a uma pessoa quando devo, ou esquecer de agradecer algo, falta de educação ou falta de memória? Falta de convívio... Aliás, estou toda errada, desde a parte em que não amo as pessoas como devo. Estou aqui na frente da escola da minha irmã e só agora me lembrei que ela existe, nem penso muito nela, nem sinto saudades. Eu mesma reprimo meus sentimentos, depois aprendo a ficar assim.
Ah, quanta lamentação, já chega! Só queria postar algo novo.
Agora só acrescento a vocês um pedido: nada de conselhos! Conselhos fazem com que eu me sinta pressionada e pior. Nada de conselhos.
enviada por Marcely






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